VENUS RETROGRADE 13 mei- 25 juni (Deel 2)

Vanaf 13 mei tot en met 25 juni lijkt het alsof de planeet Venus achteruit (retrograde) loopt. De periode voor de retrograde loopt vanaf 9 april tot en 12 mei en heet de schaduwperiode. Deze periode brengt de kwesties naar voren die op de kosmische agenda in je leven staan ​​voor de komende retrograde cyclus. Gebeurtenissen en situaties die zich voordoen, zullen zich tijdens de retrograde cyclus verder ontvouwen.

Tijdens deze schaduwperiode gaan we praten over relatieproblemen, want Venus is de planeet die wil verbinden met een ander. We gaan het hebben over het stellen van grenzen, iets wat in tijden van Social Distancing niet onmiddellijk een voor de hand liggend onderwerp is, maar gezien veel mensen sinds midden maart op elkaars lip zitten, misschien wel handig.

Vandaag vertel ik jullie meer over wat gezonde grenzen zijn om aan te geven en ten slotte welke fouten je kan maken bij het stellen van grenzen.

Veel mensen hebben een verkeerd idee over grenzen. Ze geloven dat ze al goede grenzen hebben terwijl ze in werkelijkheid bakstenen muren hebben, of ze vinden dat grenzen 'onvriendelijk' zijn.

Gezonde grenzen zijn de ultieme gids voor succesvolle relaties. Zonder gezonde grenzen gedijen relaties niet - ze resulteren in gevoelens van wrok, teleurstelling of overtreding. Deze gevoelens, ongecontroleerd, kunnen ertoe leiden dat ze worden afgesneden van anderen of ineenkrimpen, waarbij er geen duidelijke scheiding is tussen jou en de behoeften en gevoelens van anderen. Geen van deze situaties is ideaal.

Omdat zo weinig van ons begrijpen wat grenzen eigenlijk zijn, zien we zelden dat ze werken. Maar als ze dat doen, voel je het - het doet wonderen voor je mentale en relationele gezondheid.

Grenzen zijn wat er gebeurt als je jezelf kunt voelen en wat je nodig hebt en wilt en toegang hebt tot je stem om met die dingen te praten. We hebben allemaal 'limieten' en we ervaren allemaal schendingen van onze limieten.

Meestal proberen mensen je grenzen niet te overschrijden - ze weten gewoon niet wat ze zijn. Soms komt dit doordat we bij onszelf of andere mensen niet duidelijk zijn over wat we willen of nodig hebben.

Fysieke grenzen Fysieke grenzen omvatten jouw behoefte aan persoonlijke ruimte, je comfort met aanraking en je fysieke behoeften zoals rust nodig hebben, eten en water drinken.

Het is prima om mensen te laten weten dat je niet aangeraakt wilt worden of dat je meer ruimte nodig hebt. Het is ook oké om te zeggen dat je honger hebt of dat je moet rusten.

Gezonde fysieke grenzen: 'Ik ben echt moe. Ik moet nu eventjes gaan zitten.' 'Ik ben geen grote knuffelaar. Ik verkies handen schudden.' 'Ik moet iets eten. Ik ga iets halen om te eten.' 'Ik ben allergisch voor [hier invoegen], dus dat kunnen we niet bij ons thuis hebben.' 'Nee. Ik wil niet dat je me zo aanraakt.' 'Ga mijn kamer niet in zonder eerst te vragen.'

Fysieke grensovertredingen voelen aan als het ontvangen van ongepaste of ongewenste aanraking, het weigeren van je fysieke behoeften (door te lopen als je moe bent of dat je moet wachten om te eten of te drinken), of iemand in je persoonlijke ruimte te laten komen op een manier die ongemakkelijk voor je is (bijvoorbeeld je kamer betreden zonder toestemming). Dit kan variëren van mild tot ernstig. De ernstigste overtredingen leiden tot ernstig lichamelijk misbruik of verwaarlozing.

Emotionele grenzen Emotionele grenzen hebben alles te maken met het respecteren en eren van gevoelens en energie. Emotionele grenzen stellen houdt in dat je erkent hoeveel emotionele energie je kunt opnemen, dat je weet wanneer je moet delen en wanneer niet, en dat je het delen van emoties beperkt met mensen die slecht reageren. Het respecteren van emotionele grenzen betekent het valideren van de gevoelens van anderen en ervoor zorgen dat je hun vermogen respecteert om emotionele informatie op te nemen.

'Als ik mijn gevoelens met je deel en bekritiseerd word, voel ik me helemaal geblokkeerd. Ik kan alleen met je delen als je respectvol op mij kunt reageren.' 'Het spijt me zo erg dat je het zo moeilijk hebt. Op dit moment heb ik niet de ruimte om al deze informatie op te nemen. Denk je dat we later op dit gesprek terug kunnen komen?' 'Ik heb het moeilijk en moet echt praten. Heb je nu ruimte om te luisteren?' 'Daar kan ik nu echt niet over praten. Het is niet het juiste moment.'

Het overschrijden van emotionele grenzen: Gevoelens afwijzen en bekritiseren Vragen stellen die niet passen bij de relatie Persoonlijke en emotionele informatie lezen of doornemen Mensen vragen om hun gevoelens te rechtvaardigen Ervan uitgaande dat we weten hoe andere mensen zich voelen Andere mensen vertellen hoe ze zich voelen "Emotioneel dumpen" op mensen zonder hun toestemming Ongepaste emotionele informatie delen met je kinderen

Tijd Jouw tijd is kostbaar en het is belangrijk om te beschermen hoe deze wordt gebruikt. Tijdsgrenzen stellen is ongelooflijk belangrijk op het werk, thuis en sociaal. Tijdsgrenzen stellen betekent dat je jouw prioriteiten begrijpt en voldoende tijd opzij zet voor de vele gebieden van je leven zonder te veel vast te leggen. Als jij jouw prioriteiten begrijpt, is het veel gemakkelijker om de hoeveelheid tijd die jij aan andere mensen geeft te beperken.

Gezonde grenzen klinken als: 'Ik kan dit weekend niet naar dat evenement komen.' 'Ik kan maar een uur blijven.' 'Heb je vandaag tijd om te chatten?' 'Ik zou graag willen helpen, maar ik zou mezelf te veel inzetten. Is er een andere keer?' 'We hebben familie tijd op zondag, dus we halen het niet.' 'Daar help ik graag bij. Mijn uurtarief is ...'

Geschonden tijdsgrenzen lijken op het vragen van professionals naar hun tijd zonder ze te betalen, het vragen van tijd van mensen, het langer in gesprek houden van mensen of bij het uitvoeren van taken dan we hen hadden opgedragen, te laat komen of mensen afzeggen omdat we ons te veel inzetten en contact opnemen met mensen wanneer ze zeiden dat ze niet beschikbaar zouden zijn.

Seksuele grenzen Gezonde seksuele grenzen zijn onder meer toestemming, overeenkomst, respect, begrip van voorkeuren en verlangens en privacy.

Om toestemming vragen Bespreken en vragen wat je leuk vindt Condoomgebruik aanvragen als je dat wilt Anticonceptie bespreken Nee zeggen tegen dingen die je niet leuk vindt of die je pijn doen De privacy van de andere persoon beschermen

Voorbeelden: 'Wil je nu seks hebben?' 'Vindt je dat prettig?' 'Vertel me wat je leuk vindt.' 'Vertel me wat je niet leuk vindt.' 'Dat vind ik niet leuk. Laten we iets anders proberen.' 'Ik wil vanavond geen seks hebben. Kunnen we in plaats daarvan knuffelen?' 'Ik hou echt van [voeg hier jouw wens in]. Is dat iets waar jij je prettig bij zou voelen?'

grensoverschrijdend: Mokken, straffen of boos worden als iemand geen seks wil hebben Geen toestemming vragen Druk om ongewenste seksuele handelingen te verrichten Ongewenste seksuele opmerkingen Liegen over anticonceptie Liegen over je gezondheidsgeschiedenis Kritiek hebben op de seksuele voorkeuren van de ander Ongewenste aanraking, aanranding of verkrachting

Intellectuele grenzen Intellectuele grenzen verwijzen naar je gedachten, ideeën en nieuwsgierigheid. Gezonde intellectuele grenzen omvatten respect voor de ideeën van andere mensen, en ze kunnen worden geschonden als je gedachten en nieuwsgierigheid worden gesloten, afgedaan of gekleineerd. Respect en bereidheid tot dialoog en begrip zijn hier belangrijk.

Gezonde intellectuele grenzen betekenen ook dat je moet nadenken of het een goed moment is om ergens over te praten.

'Ik weet dat we het er niet mee eens zijn, maar ik wil niet dat je me zo kleineert.' 'Ik zou er graag meer over willen praten, maar ik denk niet dat erover praten tijdens het Kerstdiner de beste tijd is.' 'Als we hierover praten, komen we niet ver. Ik denk dat het een goed idee is om het gesprek nu te vermijden.' 'Ik kan respecteren dat we hierover verschillende meningen hebben.'

Betekent dit dat je alle gedachten en meningen moet accepteren? Absoluut niet. Het is ook belangrijk om het verschil tussen gezond en ongezond discours te leren herkennen. Als iemand een mening deelt die inherent schadelijk is - dat wil zeggen racisme, seksisme, vreemdelingenhaat, homofobie, enz. - dan heb je het volste recht om een ​​harde lijn in het zand te steken. Je kunt de grens op je eigen manier bepalen. Het klinkt misschien alsof je de persoon laat weten dat je dat soort gepraat niet tolereert, je ervan distantieert of afsnijdt. Je hoeft geen 'intellectueel' gesprek te hebben met iemand die jou of andere mensen schendt.

Materiële grenzen Materiële grenzen verwijzen naar items en bezittingen zoals jouw huis, auto, kleding, sieraden, meubels, geld, enz. Het is gezond om te begrijpen wat je wel en niet kunt delen en hoe je verwacht dat jouw items en materialen worden behandeld door de mensen die je deelt met hen.

Grenzen hebben aan de manier waarop jouw materiële items worden behandeld, is gezond en voorkomt wrok na verloop van tijd.

'Ik kan mijn auto niet uitlenen. Ik ben de enige die verzekerd is.' 'We kunnen geen geld meer geven. We helpen je graag op een andere manier.' 'Tuurlijk! Ik deel mijn jurk graag met je. Gewoon een waarschuwing, ik heb hem tegen vrijdag weer nodig.'

Materiële grenzen worden overschreden wanneer jouw spullen worden vernietigd of gestolen of wanneer ze te vaak worden "geleend". Een andere materiële overtreding is het gebruik van materialen (geld en bezittingen) om relaties te manipuleren en te beheersen.

Hoe meer we grenzen stellen, hoe meer we ze herkennen. Bij het stellen van grenzen helpen we mensen om voor ons te komen opdagen, en we worden ook beter in het verschijnen voor hen.

In deel 3 bespreek ik hoe we op een verkeerde (ineffectieve) manier onze grenzen proberen te stellen.

Voel jij je overweldigd door de huidige coronacrisis? Aarzel dan niet om professionele hulp te zoeken:

• JAC Jongeren Advies Centrum www.caw.be/jac (12-25j) • Tele-Onthaal www.tele-onthaal.be • Zelfmoordlijn www.zelfmoord1813.be • CAW Centrum Algemeen Welzijnswerk www.caw.be